yok artık bu kez gerçekten çok çok ara vermişim. neredeyse 1 sene olacakmış. ama son yazdığıma şöyle bir göz atınca fark ettim son 1 senedir pek de bir değişiklik olmamış. okulda 2. sınıfı ve 3.sınıfım da yarısını bitirdim. ilk kez büte kalmadan eve geldim erkenden. okul her zamanki gibi geçti hızlı bol sınavlı ödevli ve sıkıcı. yurtta oda arkadaşlarım değişti. eskileri ise beni tam anlamıyla satarak başka odaya geçti. neyse ki mezun oldular ve bir daha hayatım boyunca onları hiç görmeyeceğim. düşününce bi an mutlu oldum şu an.
son 12 gündür yatalak bir şekilde evdeyim. çünkü kendi kendimi çayla yaktım ve pansumana gitmek haricinde kapıdan dışarı burnumu çıkaramıyorum. yaz tatilimin göbeğine bomba gibi düştü. 2.derece yanık ve bacağımın büyük kısmında deri yok. asıl mesele bu süreçte yapayalnız olmam. hiç arkadaşım yok diyemem 3 4 tane var ama çok sevdiğim en iyi anlaştığım ve beni en iyi anlayan tek bir arkadaşım vardı o da arzu. onun da beni yalnız bırakma sebebi şu: benim doğum günümde ikimizin ortak arkadaşı olan ve benim hiç sevmediğim bir kızla fotoğrafını attı ve sanki onun doğum günü gibi not yazmış. ben bunu görünce delirdim tabi. hadi o günü buldun durum yapacak benle de yapmadın. ama o kızla yapmak zorunda mıydın? neden yani 365 günde başka gün mü kalmadı. ve gerekçesi benle hiç düzgün fotosu olmaması. yani neresinden tutsam elimde kalıyor. illa git beni koy demedim ama bari o kızı da koymasaydın. üstünden aylar geçti ve çok az konuştuk. ona hala değer veriyorum. ama tek sorun da bu değildi aramızdaki. bana işim var deyip orda arkadaşlarıyla gezmesi... bahane bulur gibi. ben bu kıza naptım? hepsini geç onun başına şu an benimki gibi bir kaza gelse ben direk ararım gidebiliyorsam görmeye giderim. ama o aramadı bile. yanık yüzünden o kadar acı çektim çekiyorum ki artık ona üzülemiyorum bile. belki o haklı belki ben. kinci de değilim öyle anlaşılmasın. bunu neden yaptı anlamıyorum sanki ben kızayım diye. bunu için neden doğum günümü bulup bana zehir etti bilmiyorum. sadece çok kırıldım. kendimi naza çekmiyorum ama uğraşsın istemiştim. ya da sebebini açıkça söylesin ne bileyim. beni neden üzdün? ben senin için maddi manevi her şeyi yaptım tek suçum sana değer vermek... demek istiyorum. desem ne değişecek düzelecek mi? ama o uğraşmıyor yine ezik gibi ben mi konuşayım. bunca zaman bunu çok yaptım paraladım kendimi ve şuan hiç dostum yok. çok bir şey de istemedim böyle entrikadan uzak olsun doğal olsun dostum olsun istedim. ki şimdi hiçbirinin bana ihtiyacı yok. yerimi başkalarıyla çoktan doldurdular. boşluğu dolmayan ya da süper bir insan değilim galiba. harcaması kolayım. başıma gelen şeylerde de ortak sorun bu. bi kalemde silip atması öyle kolay ki beni... resmen yalnızım ve yanığım... o bloğu biliyor ama yüzde sıfır ihtimal gelip bunu okuması. belki yıllar sonra denk gelir okur. o gün gelirse arzu bil ki ben seni çok seviyorum sen gelsen konuşsan yine konuşurum ben seninle. beni o kadar unutmuşsun ki arayıp sormuyorsun bile. senle de böyle olacağımızı hiç düşünmezdim. herkes gitse arzu kalır derdim. ama her şey çoktan bitti galiba... sen de bana herkesin yaptığını yaptın beni başkaları için bıraktın harcadın. beni zaten herkes harcadı ama ben hep senin omzunda ağladım. aralarında en büyük hayal kırıklığımsın
